Hledá se prezident

V tomto týdnu vychází fejeton výjimečně v pátek. Není to ovšem proto, že bych nechtěl, aby Středečník ovlivnil volbu prezidenta. Nejsem tak naivní, abych si myslel, že literatura má dnes moc něco ovlivňovat, ostatně, pokud je tam tento prvek, už to není literatura, ale reklama, plakát nebo propaganda. Všechno toto dohromady je pak přímá volba prezidenta. Tu máme proto, že volba nepřímá byla nedůstojná. Handrkování o kandidáta vzešlého z handlu momentálně spřátelených partají. Fuj. Při přímé volbě se kandidáti utkávají čestně a přímo - to skutečně zaznělo od obhájců přímé volby, než tuto prolobovali. Takže místo reklamy na auta teď jede reklama na prezidenta. I když - tenhle je nablýskaný, tenhle spolehlivý, tenhle všechno vyjede a tenhle je sice nemastný neslaný, ale není drahý. Takové to je. Takový je totiž trh. Takže to nedopadne dobře. Lidi nechtějí drahá auta. Nechtějí ani levná auta. Chtějí drahá levná auta.

Plakáty s prezidenty jsou všude. Bašta je na kontejneru. (zapomněli vyvézt), generál Pavel vlaje jako vlajka, Babiše mi hodili do schránky. Inu podnikatel, má pod palcem kromě tiskovin i jejich distribuci. Nerudová je všude, jen ne na Mendelově univerzitě, tam ji z nějakého důvodu nemají rádi. Ostatní si nepamatuju kde jsou, protože jsou vzájemně zaměnitelní. Všichni mají obličeje vyžehlené stejnou žehličkou. Jen generál Pavel ne, ten má vousy. V barber shopu prodávají tenhle střih pod názvem Ušlechtilá důstojnost. Vím to proto, že mně žena vytkla, že bych ve svém věku už mohl mít trochu důstojnosti, tak jsem tam zašel. Ale jsem pořád stejný. Tento způsob úpravy obličeje je poněkud něšťastný. Pro mou peneženku.

Protože jsem ušetřil peníze za holiče, zašel jsem do hospůdky, kde byl kamarád Boris. Boris má obrovský talent na úpravu fotek. Zejména obličejů. Před měsícem vyfotil telefonem mou ženu, pak s tou fotkou tři dny něco dělal, a když jsme se potom potkali, měl jsem najednou ženy dvě. Jednu krásnou, mladou a zářivou a druhou starou, zcvrklou a ztrhanou. Úplně jsem se vyděsil, naštěstí vzápětí přišla živá verze v té první variantě. "Co to tam máte?" řekla na uvítanou Borisovi schovávajícímu telefon. "Nic," vymlouval se Boris, ale nebylo mu to nic platné, protože display je o mnoho větší než tlačítko delete. "Okamžitě to smaž," řekla má paní laskavě, když se spatřila ve druhé verzi a vrátila Borisovi telefon. Boris konečně našel delete, a začal fotit jiné obličeje. Na tuto příhodu jsem si vzpomněl teď a řekl Borisovi, že plýtvá talentem, a že ho měl využít při focení kandidátů. "To by byla výzva! A ještě by sis vydělal." "Já to zkoušel, nechtěli mě," odpověděl Boris. "Jak to?" podivil jsem se. "No já jim poslal na ukázku fotku tvé ženy..." soukal ze sebe přítel. "Tak to už vůbec nechápu," zakroutil jsem hlavou, "ta je přece překrásná." "No, tu já tenkrát smazal, a nechal jsem si tu ošklivou..."

Ještě, že mně zůstala ta pěkná, řekl jsem si a šel domů. Tam běžela v televizi superdebata. A tak už vím, jaký rozdíl je mezi debatou a superdebatou. A proto je Středečník tento týden v pátek. Debaty vedli Pátečníci. Scházeli se ve vile Karla Čapka a debatovali. Někdy přišel i prezident. Po něm přišla válka a po ní se z Pátečníků stali zpátečníci. Místo debat se vysílaly zábavné pořady a ze středy pátek. V jednom měl přijít kouzelník, ale nepřišel. To byla škoda. V té době by bylo nejlepší, kdyby vytáhl prezidenta z klobouku. Teď máme zas demokracii a místo debaty superdebatu. V ní jsou vyžehlené nejen obličeje, ale i řeči. Otázky se pokládají jako předkrmy v luxusní restauraci. Kde nic tu nic s hlubokým úklonem a mnoha servítky. Odpovědi jsou uznalé s tučným dýškem. Všichni ví, co se patří a očekává. Ano, stane se, že někdo neví, co je na stole a mečoun se nekrájí nožem na nadívaného krocana (ne to není kandidát, na to si musíte přečíst povídku Roalda Dahla Amirstanský beránek), ale to je součást představení - vždycky musí být jeden, který všechno popře, aby se mohli ostatní vymezovat a bylo co komentovat.

Kromě toho superdebata vede se zásadně v televizi, protože televize je super, a tam nestačí obličeje žehlit, ale musí se i pudrovat. Ano, i muži! Nevěřil bych tomu, ale viděl jsem to na vlastní oči. Než mě vyvedli. Nebyl jsem důstojně oholen, odmítl jsem pudr a otázky jsem nechtěl pokládat, ale normálně se zeptat. Jak dlouho si myslíte, že trvá, než si ta prodavačka, která vám právě podala kilo hovězího, na něj sama vydělá? Kdy jste se naposled styděl/a? Proč je havran jako psací stůl?

Ale nevadí. Od doby, kdy mě vyhodili z televize jsem se naučil trošku psát, tak počkám, až se prezident najde a pak mu napíšu. Myslíte, že mi na ty otázky odpoví?